|
Moppen Trommel
|
 
Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan voor een wens-zwembad.
De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. En ja, hoor! Daar zwom hij in de champagne.
Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol bier. Et voila!
Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit: 'Scheisse!'
In verband met de aanhoudende komkommertijd, kun je hier zelf wat leuke filmpjes uitzoeken....
19 bier
Komt een jongen in de bar en bestelt 19 bier. "Zoveel?", vraagt de barkeeper verbaasd. "Ja," antwoordt de jongen, "hieronder staat immers: onder de 18 wordt niet getapt."
Adam houdt van Eva
Adam en Eva liggen op een stralende dag in het paradijs. Eva vraagt: "Adam, hou je echt van mij?" Zegt Adam: "Natuurlijk, van wie anders?"
Een dag vrij...????
|
Dus jij wilt een dag vrij?
Besef je eigenlijk wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je al 2 dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 DAGEN over.
Per dag werkje 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 DAGEN over.
Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 DAGEN overblijven.
Daarnaast heb je 1 uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 DAGEN over om te werken.
Normaal gesproken ben je 2 dagen per jaar ziek, zodat er nog 20 DAGEN overblijven.
We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15 DAGEN.
Daarvan krijg je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 DAG overblijft om te werken.
En als klapper op de vuurpijl ..... wil jij die ene dag ook nog vrij !!!!!!!!
|
Waarom zie je nooit caravans in de woestijn? - Omdat een kameel geen trekhaak heeft.
Lijstje - Jantje en Truusje moeten van moeder boodschappen doen. Terwijl Jantje de supermarkt in loopt, gaat Truusje bij de speelgoedwinkel kijken. Als Jantje klaar is met de boodschappen gaat hij naar huis. Daar vraagt zijn moeder: ''Waar is je zusje? Heb je haar niet meegenomen?'' Zegt Jantje: ''Natuurlijk niet: Zij stond niet op het lijstje!''
Robot - Een oen staat naar een benzinepomp te kijken. Hij vraagt: ''Ben jij een robot?'' De benzinepomp blijft stil. De oen probeert het nog eens: ''Ben jij een robot.'' Weer zegt de benzinepomp niets. Roept de oen boos: ''Haal je vinger uit je oor, dan kun je me horen.
Een man wandelde over het strand en was diep in gebed verzonken.
Plots zei hij luidop: "God laat me een wens doen".
De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:
"Omdat je mij altijd trouw bent geweest zal ik je een wens toestaan".
De man zei: "Bouw me een brug naar Hawai, zodanig dat ik naar ginder
Kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoorde: "Jouw wens is wel erg materialistisch, denk een aan die enorme uitdagingen die nodig zijn om die brug te bouwen, de steunpijlers
zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand. Heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor
nodig zal hebben? Natuurlijk kan ik je wens volbrengen, maar toch zou ik
liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze niets zeggen en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarop god zei : "Die brug, moet die met twee of met 4 rijvlakken zijn?"
|
|
Een echtpaar komt met een recept voor Viagra aan bij de apotheek
en de man vraagt wat de pillen kosten.
"Ze zijn 50 euro per stuk, mijnheer" antwoordt de apotheker.
"Dat is verrekte duur", zegt de man.
"Doe niet zo kleinzielig", zegt zijn vrouw, "wat is nou 100 euro per jaar?"
Vader gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel om voor haar verjaardag een barbie-pop uit te kiezen.
"Dat treft," zegt de verkoopster, "alle barbie-poppen staan deze week in uitverkoop".
Normaal kosten ze 49 euro, maar deze week zijn ze allemaal 39 euro Behalve dan Barbie gaat scheiden, die kost 199 euro."
Als de vader vraagt waarom die ene pop zoveel duurder is, legt ze uit: "Bij Barbie gaat scheiden krijg je ook het huis van Ken, de auto van Ken, de boot van Ken, de TV van Ken..."
Twee mannen zitten aan de waterkant te vissen. Den ene vangt bijna niks, den andere heeft al bijna een vollen emmer. "Hoe doede gij da toch?" vraagt den ene. "Wel, `s morgens voor ik ga vissen, kijk ik altijd eerst naar mijn vrouw. Ligt ze op haar linkerzij, dan neem ik wormen mee als aas, ligt ze op haar rechterzij, dan neem ik maden mee als aas." "Jamaar, en wat als ze op hare rug ligt?" "Ge denkt toch niet dat ik dan ga vissen, zeker!"
Een Nederlander, een Belg en een Duitser staan voor een wens-zwembad. De Nederlander sprong eerst en wenst een bad vol champagne. En ja, hoor! Daar zwom hij in de champagne. Toen was de Belg aan de beurt. Hij wenste een bad vol bier. Et voila! Toen de Belg uitgezwommen was en de Duitser wilde springen, brak net de duikplank en riep vloekend uit: `Scheisse!`
Een vrouw staat samen met haar baby op de arm te wachten bij een bushalte. Als de bus aan komt en de vrouw instapt zegt de buschauffeur: "Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" De vrouw stempelt af, loopt door en gaat ergens achterin bij het raam zitten. Even later komt er een man naast haar zitten. Hij ziet dat ze een beetje verdrietig is en zegt: "Wat is er aan de hand?" Waarop de vrouw antwoordt: "De buschauffeur heeft me beledigd." "Dat hoef je niet te pikken hoor, hij zou ervoor kunnen worden ontslaan!" "Inderdaad", zegt de vrouw, "Ik zal hem eens goed de waarheid gaan vertellen!" "Dat is een goed idee", zegt de man, "toe maar dan hou ik je aapje wel even vast
Een jongen zit in een donkere bar lekker door te drinken. Hij draait zich om naar een grote vrouw naast hem en vraagt: "Wil jij een leuke mop over een dom blondje horen?" De grote vrouw antwoordt: "Voordat je die mop vertelt, moet ik je even wat zeggen. Kijk ik ben blond, 2 meter lang, weeg 105 kilo en doe aan body building. Die blonde vrouw naast me is 2 meter 10, weegt 110 kilo en is een ex karate kampioen. Naast haar zit een blondine van 2 meter 30, 120 kilo en zij is een kick boxer. Nou, wil je die mop nog steeds vertellen?" De jongen neemt nog een slok, denkt even na en zegt: "Nee .. laat maar, ik heb geen zin om hem 3 keer uit te leggen!"
Jantje zegt tegen zijn vriend: "Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes." Jantjes vriend vraagt: "Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?" Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel."
Spreuk:
Een vrouw houdt van vier dieren in huis: een jaguar voor de deur, een poolvos in de kast, een stier in bed, en een ezel om dit allemaal te betalen.
Een kerel komt thuis en vind zijn hond met het konijn van de buren in de bek. Het konijn is dood en bij de gedachte van een grote ruzie raakt hij in paniek. Hij pakt het vieze konijn, doet hem in bad, föhnt het beestje en stopt hem terug in het hok van de buren in de hoop dat ze zullen denken dat het beest uit zichzelf dood is gegaan.
Een dag later loopt hij zijn buurman tegen het lijf die zegt: "Wist je dat Nijntje dood is?" "Eh... nee... wat is er gebeurd?", vraagt de man.
De buurman antwoord: "We vonden hem dood in zijn hok, maar het vreemde is dat de dag nadat wij hem begraven hadden, iemand hem weer opgegraven had, een bad en een föhn gegeven had en hem weer terug in zijn kooi had gestopt. Vreemde mensen heb je hier toch!
 Een man is gek van voetballen, en vraagt zich af of ze in de hemel ook voetballen. Hij gaat naar de pastoor en legt hem zijn vraag voor. De pastoor kijkt op van deze vraag, en kan de man zo 1-2-3 geen antwoord geven. "Maar," zegt ie, "vanavond bel ik toch met de hemel, dan vraag ik het De Grote Baas zelf wel even. Kom morgen maar terug."
Dus de volgende dag komt de man weer bij de pastoor, en de pastoor zegt: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ze inderdaad voetballen in de hemel. Het slechte nieuws is dat je voor volgende week staat opgesteld."
Een man komt een cafe binnen gelopen, zet een kat op de bar, besteld een pilsje voor zichzelf en een bak bitterballen voor de kat. Hij drinkt zijn pilsje op en de kat eet de bitterballen. Hij besteld nog een pilsje een een bak borrelnootjes voor de kat. Hij drinkt zijn pilsje op en de kat eet de borrelnootjes op. Hij besteld weer een pilsje en een bak fricandellen voor de kat. Hij drinkt zijn pilsje op en de kat een zijn fricandellen op. Zo gaat dat de hele avond door.
Op een gegeven moment zegt de barman: "Ik heb in mn leven al veel meegemaakt, maar dit slaat echt alles. Kun je me uitleggen wat er aan de hand is?"
"Ja, natuurlijk", zegt de man, "ik ben bij Jomanda geweest en ze heeft me ingestraald, ik mocht drie wensen doen. Mn eerste wens was een enorme bankrekening, wholla 2 miljoen op mn rekening. Mn tweede wens was een mooie sportwagen, zie je die rode Ferrari buiten, die is van mij. Mn derde wens was een onverzadigbare poes, maar dat heeft ze waarschijnlijk verkeerd begrepen."
Rampdag
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren. Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee," zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."
Er zitten 3 muizen aan de bar. Ze scheppen heel erg op.
Zegt muis nummer 1: "Ik durf bij de mensen uit de koelkast een stuk kaas te stelen."
Zegt muis nummer 2: "Das nog niks, ik kan met gemak de kaas van een muizenval te pakken krijgen."
Zegt muis nummer 3: "Sorry jongens, maar ik moet echt weg om de kat te voeren."
Bij de buurvrouw van Jantje is een baby geboren. Alleen, de baby is geboren zonder oren. Jantjes moeder gaat met Jantje op kraamvisite, maar omdat Jantje nogal een flapuit is, waarschuwt ze hem van tevoren: "Wat je ook zegt, Jantje, je zegt niks over die oren." "Goed mam," belooft Jantje. Als Jantje en zijn moeder op visite zijn, vraagt Jantje: "Buurvrouw, mag ik het babytje zien?" "Natuurlijk Jantje," zegt de buurvrouw, en ze gaan kijken. "Dat is een mooi babytje," zegt Jantje, "echt een mooi babytje." Dan gaan ze beschuit met muisjes eten. Vlak voor ze weer vertrekken, vraagt Jantje of hij het babytje nog een keer mag zien. Dat mag. Weer zegt Jantje: "Het is een mooi babytje." En hij voegt eraan toe: "Het heeft zeker wel goeie ogen?" "Zeker," zegt de buurvrouw, "waarom vraag je dat?" "Nou," zegt Jantje, "een bril kan ie nooit dragen."
Een supporter tegen de scheidsrechter: "Waar is je hond?"
De scheidsrechter, verbaasd: "Ik heb helemaal geen hond."
De supporter: "Wat? Blind en dan geen hond!?"
Komt een man bij de dokter. Hij wil zich laten castreren. Vraagt de dokter: "Weet je dat zeker?" "Ja", zegt de man, "Mn vriend heeft het ook en hij heeft nou heel veel succes bij de meiden." Dus de dokter voert die operatie uit. De volgende dag komt die man zn vriend tegen. Vraagt die vriend: "En heb je je nou laten tatoeëren?" Zegt de man: "Jij ook altijd met je moeilijke woorden!"
Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. U leeft nu honderd jaar, zegt de burgemeester, wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest? Zonder een seconde na te denken, zegt oma: De dokter. De dokter? vraagt de burgemeester verbaasd. Ja, zegt oma: Toen ik twintig was, zei de dokter: `helemaal uitkleden en ga maar liggen. Toen ik veertig was, zei de dokter: `bloesje uit en ga maar zitten. En toen ik tachtig was, zei de dokter: `steek je tong maar uit en blijf maar staan.
"Dokter,ik denk dat ik een bril nodig heb!", zegt een meneer, waarop de ander antwoordt: "Dat denk ik ook, meneer. U staat namelijk in een snackbar!"
Een parachutist springt uit een vliegtuig. Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Noppes. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Noppes. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet... Roept de parachutist: Heb jij verstand van parachutes? Nee, roept de ander, en ook niet van gaskachels.
Een mannetje heeft in de kroeg een stevig stuk in zijn kraag zitten zuipen. Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: het asfalt glimt van het water.
Verdomme, zegt de man, nou moet ik nog een rivier overzwemmen ook.
Hij neemt een aanloop en maakt een duik. Hij komt keihard op het asfalt terecht.
Krijg de pest, roept hij: Het heeft nog gevroren ook!
|
|
|
|
| Een Belgische boer heeft een bord in het weiland staan. Koe te koop voor 50.000,--. Ik zeg tegen hem die raak je nooit kwijt voor die prijs. Een paar dagen later loop ik langs dat weiland en weg bord. Ik loop naar hem toe en zeg hoe heb je dat geflikt. Een stomme Hollander wou hem ruilen tegen 2 kikkers van 25.000,--. |
| Een brunette en een dom blondje lopen op straat. Zegt de brunette: "Kijk, een dood vogeltje!"
Het domme blondje kijkt in de lucht en vraagt: "Waar, waar?" |
De ene banaan vraagt aan de andere: "Heeft jouw broer eigenlijk nog een nuttig beroep gevonden?"
Zegt de andere banaan: "Ja, hij is rechter!" | | Een schoolverlater heeft zijn eerste baan in een warenhuis.
Na sluiting komt zijn baas langs en vraagt: "Hoeveel klanten had je vandaag?"
"Eentje" zegt de jongen. Zijn baas zegt: "Eentje maar, onze verkopers
Hebben 20 tot 30 klanten per dag. Hoeveel heb je verkocht?"
"208.793,87 euro" zegt de jongen.
De baas vraagt: "Wat heb je in Godsnaam verkocht?"
De jongen antwoordt: "Eerst een kleine vishaak, toen een middelmaatje en daarna een grote haak. Vervolgens een nieuwe hengel en toen ik hoorde dat deze klant aan zee ging vissen heb ik hem ook een boot verkocht. De man vertelde dat zijn Honda Civic de boot waarschijnlijk niet kon trekken, dus heb ik een 4x4 aan hem verkocht"
De baas vraagt lachend: "Dus hij kwam voor een vishaakje en jij verkoopt Hem een boot en een truck?" "Welnee," zegt de jongen "hij kwam een doosje tampons kopen en toen zei ik: nou, jouw weekend wordt niks, je kan net zo goed gaan vissen"
Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. "Vind je m mooi?" vraagt Sam. "Ja, heel mooi," zegt Saar. "Vind je m echt heel erg mooi?", vraagt Sam. "Ja, werkelijk prachtig," zegt Saar. "Nou, weet je wat?" zegt Sam, "dan gaan we morgen weer kijken." |
Volleybalplaatjes
 Weet jij er nog meer ff melden aan  |
|
Op deze link vind je geweldig veel plaatjes over je favoriete sport.
Je kan deze gebruiken voor bijvoorbeeld een werkstuk of spreekbeurt.
• Spike is het volleybaleendje dat je her en der weer terug vindt.
Bij de NeVoBo is er een heuze Spike website voor de jeugd.
|
Spreekbeurtpakket (NeVoBo) |
|
Ga jij op school een spreekbeurt houden over volleybal. Of wordt volleybal het onderwerp van jouw werkstuk. Op de NeVoBo site vind je natuurlijk al veel informatie en plaatjes. Je kunt ook nog een spreekbeurtpakket opvragen bij de NeVoBo. Klik hier op E-mail. Vergeet niet je adres te vermelden. Ze kunnen het pakket anders niet naar je opsturen! |
Andere Spreekbeurtlinks
Op onderstaande sites kan je heel veel informatie voor je spreekbeurt vinden. Veel succes toegewenst!
Spike plaatjes...
Hier vind je alles over de volley specht
De volleybalvereniging van Vlissingen!
 
Beachvolleybal
 
 
Er is altijd baas boven baas ff klikken  volleyballen
 
 
|
|
| 
|
|
Hoe krijg ik deze plaatjes in MSN?
STAP 1 - plaatje opslaan
Klik op de afbeelding op je rechtermuisknop en dan op "Afbeelding opslaan als..."
Dan moet je kiezen waar je het op je computer zet (bijvoorbeeld in de map "Mijn Documenten")
Als je een goede plek hebt gevonden om het plaatje te bewaren, klik dan op opslaan.
STAP 2 - plaatje in MSN zetten
Open MSN zodat je al je vrienden in een lijst ziet
Klik dan op "Extra" in de grijze balk bovenin (is rood omcirkeld in het plaatje)
Klik daarna op "Mijn Emoticons..." (is ook rood omcirkeld in het plaatje)
Als je op "Mijn Emoticons..." hebt geklikt, dan zie je als het goed is zoiets als het volgende scherm:
Klik in dat scherm op "Maken..." (is rood omcirkeld in het plaatje)
Als het goed is zie je dan het volgende scherm:
Klik in dit scherm op Afbeelding zoeken (is rood omcirkeld in het plaatje)
Zoek dan het plaatje dat je net hebt opgeslagen in STAP 1 op je computer weer op.
Klik op "Openen" als je het plaatje hebt gevonden.
Nu moet je nog de andere gegevens invullen zoals in het volgende plaatje:
Bij nummer 2 moet je een kort woord invullen, als je dit woord in een gesprek intypt dan verschijnt het plaatje automatich
Bij nummer 3 moet je een naam geven.
Let op! Als je meer dan 1 plaatje toe voegt: Elk plaatje moet een andere naam en een andere kort woord hebben!
Als alles in ingevuld kan je op "OK" klikken
Als het goed is verschijnt het plaatje dan bij "Mijn Emoticons" zoals hieronder in het plaatje te zien is.
Zie je je plaatje, dan is alles goed en kan je op "OK" klikken!
Nu kan je het plaatje gebruiken in je gesprekken en aan al je vrienden je coole volleybalplaatjes laten zien!
| plaatjes |
Naam & uitleg |
voorbeeld |
 |
 |
 |
Net-serie (met de 1e maak je het begin, met de tweede de lengte van het net en met de 3e het eind van het net! |
|
| |
 |
|
Volleybal |
|
 |
 |
 |
Duik mannetje
(Zet de 3 plaatjes achter elkaar!) |
|
 |
 |
|
Setup mannetje
( Zet plaatje 1 neer, druk op ctrl+enter en zet dan plaatje 2 neer, je krijgt wel een wit lijntje tussen het mannetje...) |
|
 |
Nieuw: Bewegende Emoticon: Stuiter Volleybal |
|
Volleybalspelletjes |
|
|
Cool Moves Volley |
|
Klik op de volgende link en je komt terecht op een hartstikke leuke site met coole foto's, filmpjes en zelfs volleybalspelletjes: http://www.coolmovesvolley.nl/
|
Volleybal is een fantastisch spel om te spelen, in de zaal, in de buitenlucht, maar ook op de computer. Op deze pagina een aantal leuke spellen die online kunnen worden gespeeld. Zo blijf je in vorm ook al zit je achter de pc.
 Volleyballen in de Zaal
| |
Speel het spel
